A tribute to recent keyword activity

Tony Stigsson befann sig i Malmö, på jakt efter lite kul porr. Dragen åt det tidelagska hållet som han var hade annonsen i tidningen fångat hans intresse. ”Gillar du djur? Kom till husdjursmässan i Malmö i helgen!” Eggad av sina fantasier där ömsom marsvin, ömsom border terriers figurerade, drev han planlöst omkring på stadens gator med en stadig erektion i brallan. Det var fortfarande bara fredag, nästan ett dygn kvar innan husdjursmässan skulle slå upp sina portar. Helt uppe i sina egna smutsiga tankar märkte Tony alldeles för sent att han hade klivit rakt in i Sverigedemokraternas torgmöte. ”Framtidsvision i Sverige” läste han på en affisch som föreställde en mörkhårig kille i 30-års åldern med ett brett flin och en blå slips. Killen på affischen höll tal från ett podium mitt på torget, ungefär 30-40 personer stod och lyssnade. Tony dröjde kvar en stund, han hade på känn att några riktiga porrkännare kunde gömma sig i folksamlingen. Med uppdragen krage på trenchcoaten och med ytterst diskret röst försökte han fånga en killes uppmärksamhet genom att väsa ”psst.. hörru.. killen.. psst” åt hans håll. Killen hörde ingenting, inte förrän Tony skrek ”HÖRRU!” åt honom märkte han nåt. ”Va?” ”Jo hörru.. jag undrar.. vet du var man kan hitta lite kul porr i den här stan?” ”Kultor?” ”nej nej NEJ!” väste Tony så högt att killen på podiet hajade till. ”Kul PORR sa jag.. PORR!” ”Jaha.. jaja, det var nåt annat det!” sa killen och sken upp. ”Nå?” sa Stigsson. ”Jo, jag kan ge dig ett nummer till ett gäng gamla damer som vill knulla om du vill, dom bor inte långt härifrån”. ”Gamla damer?” sa Tony, märkbart besviken, ”nämen va fan killen, jag kan lika gärna lyssna på ett avslappningsband för barn, det där är inte min pilsner serru. Näe.. jag snackar om djur.. fattaru?” ”Djur?” ”Ja, djur” ”Jaha.. men DU! Det är husdjursmässa imorron, där finns det säkert djur som hamnar högt på din matteskala.. höhö.. om du fattar dubbelmeningen liksom. Matte å husse liksom..” Killen såg nöjd ut. ”Ja jag fattar dubbelmeningen men det var inte ett jäkla dugg roligt ska du veta” sa Tony. ”Jag har koll på den där jävla mässan, det är ju därför jag har åkt hit för i h-e, men jag behöver nåt NU. Fattaru?” Killen började gnida sin haka och såg sig omkring lite nervöst, som om han tänkte säga något mycket hemligt till Tony. Tony å sin sida märkte detta och började vädra morgonluft. ”Kom igen killen, jag vet att du har nåt åt mig!” manade han på. ”Jo.. ehh.. det finns en grej..” ”Ja? JA?” ”.. men det är inte helt ofarligt serru, man kan trilla dit vettu” ”Vadå trilla dit? Vad menar du?” ”Jo.. jag kan fixa en grej åt dig alltså.. en grej som du bara kommer att baxna av, men det finns en hake..” ”Jaha? Vadå för hake?” ”Jo.. just det där jag sa.. man kan trilla dit” ”Men nu får du väl för fan säga vad det är istället för att svamla så in i h-e!” röt Stigsson med sin allra myndigaste överstestämma. ”Okej okej, jag ska fixa det här. Möt mig här om 45 minuter, och ha tretusen spänn i kontanter med dig” ”Tretusen? Jäklar.. this better be good” ”Det kan du ge dig faen på!” sa killen på bredaste skånska. Tony sökte upp närmaste bankomat, tog ut sina tretusen spänn och väntade sen otåligt i en port där han hade full uppsikt över torget. Sverigedemokraternas torgmöte var över och folket skingrades, efter en dryg halvtimme var torget helt tomt. Tony var kissnödig men vågade inte lämna torget för en endaste sekund, rädd att missa killens ”grej”. Orden ekade i hans huvud, ”Man kan trilla dit..”, vad menade killen egentligen? Trilla dit som i att bli beroende, eller åka fast eller vadå? Skymningen började falla och det blev lite kyligt där i porten. Frusen och kissnödig, ett tillstånd som i normala fall gjorde honom tillräckligt vansinnig för att åtminstone sparka sönder en papperskorg eller skrika könsord åt förbipasserande flanörer. Men inte den här gången, för nu var han spänd av förväntan och kåt som en liten iller. Efter drygt 47 minuter, Tony hade kollen på sitt armbandsur, såg han en skum silhuett närma sig från andra sidan torget. Den kom mot honom och stannade mitt på torget. Skymningen hade fallit så pass mycket att han fortfarande inte kunde vad det var, men vad det än var så var det stort och hade minst fyra ben. Han hörde en bekant röst väsa från silhuettens håll, ”psst.. hörru.. killen.. kom hit killen..” Tony klev försiktigt ur portens skyddande mörker bara för att olyckligt hamna i det flödande ljuset från en gatulykta. Instinktivt tog han tre snabba steg åt höger för att undkomma det avslöjande ljuset, en grej för tretusen spänn med minst fyra ben var helt säkert inte laglig så här gällde diskretion. Han närmade sig silhuetten med kisande ögon och på ungefär tio meters håll såg han vad det var för märklig konstellation som hade samlats där på torget. Där stod killen som han hade pratat med tidigare, framför en kamel. Bakom kamelen stod en dvärg klädd i sarong och sandaler och höll en fotboll under sin högra arm. ”Fotboll.. dvärg.. kamel.. herregud..” tänkte Tony och vacklade till av ren och skär kåthet. ”Haru kosingen? Visa kosingen” väste killen när Tony stannade några meter från honom för att beundra kamelen. Det luktade fränt av kamelpiss och dvärgen nös tre gånger. ”Jaja.. jag har kosingen.. här” Tony räckte över tre tusenlappar till killen som snabbt stoppade ner dom i ena jeansfickan. ”Ja här har du då” sa han och lämnade över tömmarna till Tony, ”men fan ta dig om du trillar dit, jag säger bara det” ”Nej nej.. jag ska inte trilla dit.. inte trilla..” Tony var alldeles omtöcknad av kåthet, i hans huvud dånade blodtrycket som ett vattenfall. ”Ja.. hejpåre då” sa killen och pep snabbt iväg över torget. Kvar stod Tony med en kamel och en dvärg med en fotboll. Han hade läst om det här på Internet, läst om det och fantiserat och runkat som en vilde men aldrig trott att den här dagen skulle komma. Men här stod han nu, och han var alldeles övertygad om att han skulle trilla dit men det gav han blanka fan i.